تکنـولوژی به اسم مـوبایـل

پس از گذشت ٣ماه از ورود تکنولوژی تلفن همراه به کشور آکلند (١)و عدم استقبال شهروندان و دل زدگی جمع کثیری از این وسیله، مقامات آن کشور را بر آن داشت تا دست یاری به سوی ما دراز کنند.بلافاصه «کمیته وعده های زودهنگام»با ارسال تعدادی از اعضای کمیته تحت عنوان «بَمُما» (بررسی معضل موبایل زدگی آکلند)به آن سرزمین، دریافتند که این وسیله از نظر شهروندان آکلندی ابزاری بدون هیجان و بیشتر اوقات بلااستفاده می باشد.از همین رو کمیته وعده های زودهنگام، به مقامات و سرمایه گذاران آکلندی وعده داد که اصلا و ابدا نگران نباشند چرا که درکمتر از ٧روز با ارائه بسته پیشنهادی به شهروندان آکلندی، خودشان سر کیف آیند.

************************

واسم میس بنداز!

غیر قابل پرداخت شدن مبلغ قابل پرداخت قبض، یکی از علل پس زدگی موبایل توسط شهروندان آکلندی اعلام گشته است که از همین جا اخطار می دهیم همش که نباید زنگ بزنید و بزنند که به تبع آن خرجتان و خرجشان بالا برود.از فرهنگ میس (تک زنگ) استفاده کنید.

بیشتر بدانید(ما که می دانیم!):فرهنگ تک زنگ یک سری قراردادهای شفاهی بین دو نفر یا بیشتر می باشد که بسته به زمان و مکان، معانی خاصی را به خود می گیرد. به مثالهای زیر جهت تفهیم بهتر موضوع توجه فرمایید:

فرهنگ تک زنگ بین زن و شوهر :اگه ۶به بعد میس انداختم یعنی یه نون بخر! دومیس، یعنی یه دوغ بخر! سه میس پشت سر هم، یعنی شام نداریم، یه چیزی خودت بخر!

فرهنگ تک زنگ بین زن و شوهری که هر چی کاسه و کوزه بود، به هم زدند!؟:

یک میس:اگه امروز اومدی خونه بابا اینا دنبالم که هیچی والا ... ، دومیس: می دونستم زیر سرت بلند شده!؟ ، سه میس: همین فردا مهرمو میذارم اجرا!

فرهنگ تک زنگ بین پدر و فرزند:یک میس انداختم یعنی مدیر گفته فردا بدون بابا، رات نمی دیم کلاس! دابل میس، یعنی شهریه مدرسه ام دیر شده، شب با پول بیا خونه!سه میس پشت سر هم، مامان می گه از دستم عاصی شده، به بابا بگو زودتر بیاد خونه!؟

میس های عمومی :تک میس در شب کنکور به معنای آرزوی موفقیت برای کنکوری عزیز، در روز تولد به معنای تبریک تولد، در روز عروسی به معنای قسمت شما هم بشود!و در مراسم ختم به معنای بقای عمر شما، می باشد و الخ!

گوشاتو وا کن:این قراردادها بسته به سلیقه و نیاز افراد متغیر می باشد و باید خودتان ابتکار بخرجید. چند جمله بالا صرفا جهت آشنایی بود.

چه تصادفی! با من ازدواج می کنی!؟

شهروندان آکلندی اشتباه می کنند که پیامک را یک پیام کوتاه و ضروری می دانند!یکی از بزرگترین سرگرمی های ما همین پیامک است که ساعت مشخص و گاهی هم مقصد معلومی ندارد!(می فرستیم تا برود!؟)

ساعت ۴صبح به دوستتان که روزانه ١۵ساعت کار می کند و مطمئن هستید، الان خواب است اس ام اس بدهید که : آخی، خواب بودی، بخواب! فردا می گم باهات چیکار داشتم!؟

و یا هیجان انگیزترین تفریحاتمان که به هر کسی هم نمی گوییم! این است که از یک شماره ناشناس به دوستتان که به تازگی ازدواج کرده پیام دهید که :عزیزم جوابم مثبته و چندین بار ارسال کنید؛ البته اغلب اوقات مخابرات این زحمت را تقبل می کند و یک پیام را اقلکم 15 بار می فرستد!؟

درگوشی: اسنادی موجود است که نشان می دهد همین پیامک چند خطی، الکی و کشککی! دو نفر را به هم می رساند!؟ این که حالا بعدش چه می شود، در حوزه استحفاظی این تکنولوژی نیست! مهم عمل خیری است که ازش برمی آید!به افتخارش کف کنید و بزنید!؟

بلوتوث تو روشن کن تا یه سوژه باحال واست بفرستم!؟

تحقیقات نشان داده در آکلند، بلوتوث همیشه خاموش است و عزیزان ابدا با این گزینه آشنایی ندارند! ما تازه فهمیدیم گوشی بدون بلوتوث هم در بازار موجود است!

زمانی که به مهمانی می روید مبادا خودتان را با میوه و شیرینی و امثالهم مشغول کنید!خوردنی همیشه حتی در خانه خودتان هم پیدا می شود، بچسب به شکار لحظه ها که تکرار نشدنی است.البته بلوتوث نباید به مهمانی و عروسی و ختم!، ختم شود!اگر یک صحنه تصادف دلخراش دیدید که سرنشینانش از شدت جراحت بیهوش و رو به موت افتادند و کلی جمعیت گوشی به دست در محل حادثه تجمع کردند؛ سریعاً خود را به محل حادثه برسانید البته نه به این خاطر که با پلیس و اورژانس تماس بگیرند، نه جانم!بالاخره از جمعیت١٠٠ نفری حاضر، یکی پیدا می شود که تماس بگیرد.شما در حد اعلای خونسردی گوشی در دست از زوایای خاص و بکر که اوج فاجعه شفاف تر است، عکس و فیلم حرفه ای تهیه کنید (نترسید آنقدر جلو بروید که نفس مجروحین به صورتتان بخورد!؟)و افتخار کاملترین بلوتوثِ تصادف جاده ای نصیب شما شود.

نگارنده:راستی بلوتوث اون نماینده ی ...که دست تو دماغش کرده بود رو دیدید اگه نه یه قرار بزاریم تا واستون بلوتوث کنم! (مام آره!!؟)

اینباکس که نیس! تبیلغات دونیه!؟

تولیدکنندگان برای معرفی جنس ها و حرف های خوب و خوب تر (بد که اصلاً نداریم!) از این فناوری غافل نشوند.

بعد از سه شب، شب کاری خوابِ خواب هستی که یکهو لرزت می گیرد.بیدار می شوی پتو را تا خرخره بکشی بالا که می فهمی عوضی گرفتی، ویبره گوشیت بود!با کلی غر و بد و بیراه ویژه 3 شب! پیامک دونی را باز می کنی، این را می بینی:

«آیا می دانید خواب راحت شبانه به مدت٨ساعت باعث طول عمر شما دوست عزیز می شود.روابط عمومی وزارت بهداشت، درمان و آموزش پزشکی»(تحقیق کردیم ،فهمیدیم قرار بود این پیامک ساعت ۶بعد از ظهر در اولین روز از هفته سلامت سه سال پیش به دست مشترکین آکلندی برسد که اینطوری شد!؟)

 ته نویس:

آکلند: متشکل از دو کلمه مستقل آک (مخفف آکبند) و لند (سرزمین) می باشد. کشوری است پهناور که از غرب دیوار به دیوار چین ، از شرق هم مرز با اوگاندا است و از جنوب با اقیانوس اطلس و از شمال معلوم نیست به کجا!ختم می شود.درباره وجه تسمیه این کشور اقوال گوناگونی مطرح است اما خود بومیان بر این باورند چون هنوز کشف نشده اند ، آک هستند!

رک به قیاس الطنوز ، به تصحیح شیخ شاس مخ الدوله دیلمی ، انتشارات دخیانوس! ، ج ۵ ، ص ٣٨۵- نوبت چاپ اندم!

چاپ شده در روزنامه کارون ویژه نامه استان البرز– سال شانزدهم – شماره ٢٣١١

خندیدن که نرخ نداره، بخند!!؟

با بالا و بالاتر شدن (گذشت آن زمان که بالا و پایین می شد!!) نرخ مرغ از راه های اصولی!!؟، شورای طنزستان را برآن داشت تا از راه های غیر اصولی!وارد عمل شود و از غم مرغ خواران بکاهد.

طرح مسئله : از آن جا که هر چیز کمیاب، گران است پس با کمبود مرغ مواجه ایم در نتیجه جوجه نداریم پس ازدواج ماکیان کم شده که در اینجا دوحالت داریم یا خروس نداریم!! یا خروس داریم اما علاقه مند به ازدواج نداریم!!؟

مشاور خانواده شورای طنزستان (حوزه آسیب شناسیی اجتماعی)اذعان داشتند :

بی علاقگی خروس ها به تشکیل خانواده و بالا رفتن سن ازدواج، پایین امدن ساده زیستی خانوم مرغ و بالا رفتن آمار طلاق و مهریه، رسوخ فرهنگ غربی به لانه ها و بی علاقگی به داشتن جوجه های زیاد!!؟، حضور اینترنت پرسرعت و ارزان!در لانه ها و گسترش سایت های بی اخلاقی، افزایش مرغ های خیابانی!؟ علی الخصوص در دهات و شهرستان ها و نبود قانون و متولی ساماندهی این قبیل مرغ ها، بیکاری خروس ها و روی آوردنشان به بزهکاری! از جمله عوامل کاهش جوجه و عواقب آن می باشد.

مشاور فرهنگی شورای طنزستان :(توصیه ان چنانی اش را بشنوید که از دهن می افتد!)

این مقام مسئول توزیع بروشور، سی دی و ساخت سریال هایی مثل خونه مادربزرگه با محوریت کانون داغ خانواده ، فرار مرغ ها با پیام خودباوری و اتحاد!، پرداخت وام های بلاعوض تهیه دانه و لانه 99روزه، اهدای بسته های سه گانه حاوی یک میلیون دانه گندم، آب تصفیه شده بدون نیترات! و واکسن افزیش وزن در 10 روز! به جوجه های متولد امسال به بعد!؟ را از جمله راهکارهای صد در صد کارساز دانست!!؟

مشاور حقوقی شورای طنزستان هم متوسل به ضرب المثل شدند و گفتند :

همیشه مرغ همسایه غاز است بنابراین باید تدابیری اندیشیده شود که حس رقابت بین مرغ ها در تولید تخم و جوجه ایجاد شود.

مشاور بازرگانی شورای طنزستان :

عجالتاً از کشور چین چندصد رأس!؟ مرغ چینی با قابلیت تخم گذاری روزانه 3 تخم سه زرده! وارد می کنیم تا مرغ های ایرانی احساس خطر انقراض به جانشان بیفتد و دست به کار شوند. مضاف بر ویژگی یاد شده مرغ های چینی، بساز، اهل پخت و پز و کمتر اهل قد قد (غرغر) می باشند و همچنین طوری تربیت شده اند که قابلیت پذیرش هوو به تعداد نامحدود را دارند!

مشاور طنز شورای طنزستان (استاد ضعیفه):

از شورای محترم بعیده که بی جهت جو سازی می کند و اذهان را مشورش. نرخ مرغ اگرم بالا باشه (که نیست!)، مهم قدرت خریده که همه دارن!!!؟ 

در گوشی: تا همه کی باشد!؟

عید هم دست به سر شد!؟

عیـد آمد و احوالی دگـر شد

نو آمد و کهنه ها به در شد؟

عید آمد و نوبت خرید است

بـابـای عزیز جـان به سر شد

شلوار پسر، یه کفش خواهـر

با ثلثِ حقوقش سر به سر شد!

با یه مشت نخود،کشمش و تخمه

کفِ دستِ بـابـا بـی ثمر شد!

جام و سیبا و سپهر بابت کیوی

پرتـقـال و سیـب بـه هـدر شد

پاداش، حقوق و عیدی و قرض!

مرغ و ماهی نخریده در به در شد

قهـر و غـرغـرای زن و فـرزنــد

بـا وعـده ی وام بـی خطـر شـد!

داغ سفــر یــزد و لــرستــان

همچـو خـاری در جگـر شـد

شـور و حـال و شـادی عیــد

به چه زودی دست بـه سـر شـد!

فقـط دانشجـویان بخـوانند!!!

آوازه موفقیت دانشجویان ایرانی در امتحانات اول ترم! ، یک چهارم ترم ! میان ترم ، سه چهارم ترم! ، پایان ترم و ... در سراسر جهان! موجب شد تا کشورهای عضو 2÷3×2-1+5 ؟!!! خواهان لو دادن و در چند مورد کش رفتن! فرمول موفقیت دانشجویان ایرانی شوند.

به همین منظور گروهک های تحقیقاتی! بلافاصله تحقیقات، آزمایشات، مطالعات و در برخی موارد اکتشافات  خود را بر روی گروهی از دانشجویان به درد نخور و بلا استفاده کشورهای مزبور! که توسط حراست! به واحد آزمایشگاه معرفی شده بودند، آغاز کردند و پس از نیم ساعت تلاش بی وقفه! خروجی و نتیجه مطالعات خود را در یک بسته پیشنهادی با پست پیشتاز به کشورهای چشم به راه ارسال نمودند تا آن ها هم شاهد شکوفایی استعداد دانشگاهیانشان باشند!!؟ اما متأسفانه به دلیل اهمال کاری کبوتر نامه بر و ورود کلاغ به حریم خصوصی او ، مندرجات نامه در کمتر از سه سوت!! بر روی سایت ها و خبرگزاری ها قرار گرفت.

و اما مطالب درج شده در نامه مذکور

(مطالعه فقط برای افراد مقیم خارج! بلامانع است؛ در داخل! پیگرد قانونی دارد!)

احتراماً پیرو درخواست گروه 2÷3×2-1+5 مبنی بر رمزگشایی دلایل موفقیت دانشجویان ایرانی، راهکارهای خویش را به صورت ذیل تقدیم می داریم:

تا می تونی نمره ای کسب کن که مشروطی هنر نیس!!؟

در طول ترم درس بخوانید، صبح با صبحانه درس های همان روز را مرور کنید، ظهر با نهار درس های کلاس بعدی تان را مرور کنید، شب با شام مطالب جدید درس های همان روز را بخوانید. در میان وعده ها هم جزوه دوستانتان را بگیرید و با جزوه خودتان تطبیق دهید تا چیزی را جا نینداخته باشید! روزهای تعطیل هم مرور کلی بر تمامی دروس داشته باشید.

حاشیه یا همان : (دل بدی، قلوه می گیری، اونوقت نمره بیستو عشق می گیره)!!!

در هنگام درس خواندن به شکلک ها و کاریکاتورهای حاشیه کتاب و جزوه از قبیل قلب شکسته ای که از آن خون می چکد، قیافه استاد معارف وقتی دانشجوی دختر گوشه کتش را برای یک نمره می کشد، دماغ همکلاسیتان قبل از عمل زیبایی، بخش هایی از ترانه سوسن خانوم!! و یا تریپ ساسی مانکن و امثال ذالک ... توجه نکنید. همچنین به جملات عاشقانه، دلبرانه و خفنانه! که  همکلاسی تان بعد از 3 هفته قرض گرفتن کتاب و جزوه در هر صفحه و خط برایتان نوشته، اعتنا نکنید. لازم به تذکر نیست که دانشجویان نباید با شماره های ناشناس که درشت روی جلد کتاب! نوشته شده تماس بگیرند. لطفا به تذکرات امنیتی ، ایمنی و ... جداً توجه بفرمایید.

تبصره یک :  سر جلسه امتحان هیچ وقت از نفر کناری تان کمک نگیرید علی الخصوص اگر ... باشد چون مجبور خواهید شد جبران کنید و لطف بغل دستی تان هیچ رقم جبران نمی شود مگر با یک ازدواج دانشجویی!! نگویید، نگفتید!!؟

 تبصره دوم : حتی المقدور از قرض دادن و گرفتن جزوه هایی که اغلب با استفاده از جعبه خودکار رنگی 12 تایی و بعضاً 24 تایی !! نوشته شده خودداری کنید. هم حواستان پرت می شود هم دلتان درد و مغزتان گرد می گیرد! چه بسا در همین بده بستان ها دل و قلوه هم رد و بدل شود که از درس باز می مانید؛ لطفاً سری به آمار طلاق های متفاهمانه (همان توافقی و تفاهمی است! هنگ نکنید!) بزنید.

توصیه موکد :  بهتر آن است برای یک درس دو کتاب بخرید، یکی برای سر کلاس و قرض دادن به دیگران و دیگری برای منزل و خواندن در شب امتحانات تا جملات افلاطونی عشقولانه یا حرف های ... به چشم اولیای محترم نخورد، چون خیلی از اولیاء نسل اینترنت و اونترنت! را درک نمی کنند!!؟ (ما تحقیق کردیم، دیدیم برخلاف اینجا،در کشور شما دانشجویان اصلاً کتاب نمی خرند!!)

راستشو بگو، مامانتو بیشتر دوس داری یا استادتو!!؟

ترفندهای پیشنهادی

یک : استادتان را اگر بیشتر از پدر و مادر دوست ندارید، کمتر هم دوست نداشته باشید. همیشه سر کلاس سرتان را به علامت تأیید برایش تکان دهید. در تمام مدت کلاس به مردمک چشمانش زل بزنید تا نظرش را جلب کنید. در پایان افاضاتش محکم کف بزنید تا جمعیت هم، کف کنند و بزنند. گرفتن هدیه به مناسبت های الکی! و تایپ جزوات بیست سال پیش استاد که هنوز هم بدون ذره ای Update همان ها را تدریس می کند و تقبل انجام بخشی از پایان نامه استاد هم با عنوانی «افتخاری فراموش نشدنی»توصیه می شود. در مراسم و نمایشگاه ها و گالری هایی که استاد خودی نشان می دهد، حضور شما هم بی اجر نخواهد ماند.

دو : استاد را محرم رازهای خود بدانید، همان اول ترم (نگذارید دیر شود) با او مشکلات زندگی تان را درمیان بگذارید، بگویید تنها نان آور یک خانواده هفت، هشت ، ده نفره هستید و دو خواهر دم بخت دارید که هم باید جهیزیه شان را تهیه کنید و هم خرج دانشگاه شان را بدهید. بگویید دکترها جوابتان کرده اند و فقط برای دلخوشی مادرتان آمدید دانشگاه و ...

نمره خوب که فقط درس خوندن نیس، یه کم ابتکار بخرجید!!

سعی کنید همواره، هم درس حفظ کنید و هم نت برداری کنید تا در مواقع لازم (مثلاً فراموشی به دلیل مشغله زیاد!!)بتوانید از یادداشت های با فونت 5 روی کاغذهای قطع جیبی و خودکاری! با ابعاد 2×3 سر جلسه امتحان استفاده کنید. (اندازه ی دقیق ملطفه های (1) قدیم را از دانشجویان ادبیات بپرسید!)

 توضیح : شیوه های دیگری هم برای نت برداری در پرونده دانشجویان ما موجود است که در اینجا ذکر نشد و تصمیم داریم با فرستادن یک گروه دانشجویی متشکل از 8 نفر، خلاق و مجهز به آخرین فناوری های ملطفه نویسی دستی و الکترونیکی و مشاوره(2)!!؟ به کشورهای عضو ، زمینه همکاری بیشتری را فراهم کنیم.

حرف اضافه

در پایان اضافه می دارم هم اکنون بند های بالا طی یک کلاس توجیهی به دانشجویان ارسالی آموزش داده شده است و همگی بی صبرانه منتظر نتیجه راهکارهای بالا هستیم. هر چند عدم موفقیت دانشجویان ارسالی از طرف شما ذره ای از ارزش ها و ذکاوت دانشجویان ما کم نمی کند!

 ته نویس :

1- ملطفه یا ملتفه نویسی : (چه فرقی می کند اصل کاری است که ازش برمی آید) رقعه ای است که در بعید الایام فرمانروایان زمان (رضی الله عن حکومته) اخطاطی(جمع مکسر خط) یواشکی در آن نوشتندی و آن را به ملازمان خویش سپردندی؛ چونان که از ما یحتوی آن، غیر آن دو احدالناسی مطلع نشدندی. ییشگویان برحسب زیج نامه ها و صور فلکی در لیالی بدر کشف کردندی در جدید الایام علم آموزان (رضی اله عن علمه) این رقعه ها را در یخه! و دوات دانی و امثالهم تعبیه کردندی و در محافل آزمون از آن بهره ها بردندی و مکتب داران زمان (رضی الله عن مکتبه) اشد و اهم مجازات را در این امر خطیر برایشان در! مد نظر گرفتندی مگر آن که کاشف به عمل نیامندندی یا کاشف به عمل آمدندی و نیامندندی!!؟ متوجه که شدندی؟

ملطفه یا ملتفه الکترونیکی : فناوری نوینی که بنا به دلالیل امنیتی هنوز فرصت رونمایی پیدا نکرده است.

رک به قیاس الطنوز ، به تصحیح شاس مخ الدوله دیلمی ، انتشارات دخیانوس! ، ج 4 ،ص 325- حدوس الطنوز ج 12 ص 478

2- مباحثه کلامی بین الطرفین از جنس همس! در مجالس رسمی آزمون بر سر اشکالی واحد را گویند.

همان! ج 2ص 121

چاپ شده در ویژه نامه اجتماعی - فرهنگی - سیاسی - اقتصادی آینه البرز - شماره ۵۴٨